Ocho años han pasado ya...

Imaginemos que es ayer:

Hoy hace 8 años me sentía muy nerviosa y ansiosa por el evento que estaba por suceder. Fue cuando la conocí: hermosa, pequeña, bella, con grandes ojos grises.

Ella, la persona a quien dedico este post, ha sido durante estos tan cortos 8 años, uno de mis motivos de seguir y de caminar. Me ha enseñado muchas cosas. Con ella he aprendido a compartir, a ser. A ella dedico mis noches y mis días. Me hace feliz y también me hace rabiar.

Ella es tan divertida. Nos gustan casi las mismas cosas: Mafalda, los gatos, los perros, las caminatas, correr en los pasillos del súper dando vueltas "picudas", 31 minutos, llorar con las películas, tejer, hacer pasteles, leer cuentos, comer "quecos", maquillarnos, ver televisión, nadar, Moby y un sinfín de actividades que hacemos juntas.

También hemos peleado, por cosas simples y complejas, hemos llorado juntas y nos soportamos nuestros malos humores.

Hace ocho años no tenía idea de lo que iba a pasar. Todavía la incertidumbre me angustia, apenas son 8 años, que han sido maravillosos, pero todavía nos falta mucho qué hacer. Espero siempre estemos juntas, espero saber tomar las decisiones correctas, espero nunca equivocarme con ella.

Remedios caseros para la cruda moral

1. Lavar a mano, y mejor que sean calzones porque hay que tallar más recio.
2. Lavar los trastes.
3. Leer forwards bobos y sin gracia.
4. Enviar mensajitos vía jaifaiv o feisbuc.
5. Limpiar la caja de arena del gato.
6. Pensar que mi vecino de atrás es guapo porque tiene linda voz.
7. Acomodar ropa.
8. Ver películas que jamás vería, como una de unos tipos que se visten de rubias. (¿Alguien sabe cómo se llama esa peli fea?)
9. Echar pestes porque al vecino de junto se le ocurre escuchar metal a todo volumen a las 10 de la noche.
10. Fantasear que le parto la madre a cualquiera que se interponga en mi camino. Tengo 3 modelos perfectos, a las que yo llamo: Mis Chicas Superpoderosas. Algún día seré así de chingona como ellas.

Ellen Ripley

The Bride

Leia Organa

Si alguien tiene alguna otra brillante idea de cómo superar
la cruda moral, haga su sugerencia.

MECANISMOS DE DEFENSA

Este parecía ser un buen fin de semana. Pero terminó mal. Mi psique patológicamente retorcida me jugó una mala broma. Tengo cruda moral. Me siento mal, muy mal. Mi autoestima está a la baja, y cae y cae aún más. Ya no soy más yo, o tal vez esto sea en realidad lo que soy yo. Cometo tonterías, casi estando consciente de ello y luego... y luego me doy de topes, y trato de resolverlas lo mejor que puedo. Es como una pared de azulejos, blanca, perfecta, salpicada de cochambre, y yo tratando de limpiarla y dejarla inmaculada una vez más. Quiero salir librada. Claro, a veces el cochambre es difícil de quitar, y queda ahí. Quisiera que mis ataques de impulsividad y mi terrenalidad se vieran frenados, o tal vez, salieran de otra manera. Debo encontrar otros mecanismos de defensa contra mi autoboicoteo. Soy especialista en autoboicoteo, y aún no he aprendido nada. Soy una adolescente inmadura en muchos sentidos. Más bien no sé en qué consista eso de la madurez, tal vez sea sólo un invento o una postura o un estado ideal al que nadie jamás ha logrado llegar, pero todos pretendemos alcanzar. Madurez. Me siento tonta hablando de madurez, como pretendiendo ser madura al hablar del tema. ¡Ja! Hoy estoy enojada conmigo, y no debería. Hoy debería estar tranquila y feliz. Tengo mil cosas dándome vueltas en la cabeza. Otra vez, dormí con los dientes apretados, otra vez mi salud mental está tambaleante y me siento intranquila. Ya lo traté de resolver, no sé cual será el siguiente paso. Pero hoy, hoy me comporté diferente, hoy estaba tan preocupada, asustada y enojada, que no hablé. Hoy, como nunca, me quedé callada. Hoy sólo escribo, porque no tengo manera de echar esto que ya me está mareando. No es el simple hecho de lo que sucedió, sino el darme cuenta que, a pesar de todo lo que he vivido, no he aprendido nada en absoluto.

¿Qué se supone que debe uno hacer ante la cruda moral?

Sólo me queda dedicarme a lo que sé hacer y lo que debo hacer. Esperar lo mejor, y si no sucede, pues tal vez ahora sí, aprenda algo. ¡Chale!

What really matters...

Hoy fue un día feliz. Ví a toda esa gente que quiero y que me importa. Me deshice de mi primitivo terror de salir lejos, al exterior, solas la bella Bleu y yo. Visité a una de las mujeres a las que más admiro y que me ha enseñado miles y miles de cosas. Adquirí lindos libros para leerle a la bella Bleu. Visité la que pronto no será más la casa de la fairest creature.

Hoy, aún con la angustia latente, me dí cuenta de las cosas que en realidad importan, de la gente que está alrededor, de mis miedos absurdos. Hoy soy feliz y no. Hoy sé y espero no olvidar lo que aprendí.

MALA, MALÍSIMA VIBRA

Esta ha sido una de esas semanas en las que el mundo no avanza para donde yo quiero. Pensamiento algo egoísta, pero he trabajado como un burro y me he estresado demasiado y los resultados no concuerdan con el esfuerzo.

Por motivos laborales y demás, peleé con la que es mi mejor amiga en la chamba: la odié, me odió, me odié y durante varios días me quedé sin amiga. Ahora las cosas han mejorado, me dijo mis verdades, y me hizo darme cuenta, otra vez de lo miserable que fui con ella.

He tenido exceso de trabajo y carezco de cualquier habilidad organizacional, o sea, todo está de cabeza y no sé nunca por dónde empezar. Por ejemplo, ahorita debería estar buscando información y haciendo cosas para mi trabajo, y heme aquí, derramando improperios al mundo.

Esta vez, confieso, el mundo no tiene la culpa. Estoy sumergida en un mar de ocupaciones y preocupaciones, me he vuelto insoportable: ladro, gruño, grito, me irrito a la menor provocación. El mundo sólo me responde de igual manera. Traigo una vibra horrenda, y todos la perciben, aún sin conocerme, aún sólo cruzando un par de palabras conmigo. Siento mi malavibra en los demás y me aterra y me enoja aún más. Mi estómago está a punto de estallar de coraje: digo cosas sin pensar, me contradigo todo el tiempo.

¿Alguien quiere ir a ver "Burn After Reading" conmigo? ¡Ja!

Lo prometido es deuda... ¡CALAVERITAS!

Voilá! Las calaveritas que se fabrican en mi ranchería, como lo prometí. Hoy me lancé a la Feria del Alfeñique. Ay, había tantas cosas que fotografiar. Desafortunadamente, como fotógrafa amateur principiante, el resultado es algo torpe y naîve. Pero güeno, helas aquí. Un breve tour por los puestos de la feria.